Carta 6 - "La verdad con la que te ví nacer"

Incomprensible pensamiento, absurda verdad yo me miraba en el espejo creyendo que era igual y soy diferente... Malditos prejuicios, que me impiden conocerte y saber quien eres. Repudio por ignorancia, por miedo, por nada. Vago discurso sin fundamento. Rabia contenida e impotencia.
Saludo tembloroso el verte y paso firme al despedirme, engaño a mi mismo.
No eres como yo, ni mejor ni peor; ni siquiera eres diferente. Aún así estamos lejos. Galimatías moral y sentimental que me impide separar mis pensamientos inconexos, incoherentes. Frases de pasión de nada y que me angustian... yo a veces no me siento yo ni se lo que debo sentir. Creo que... estoy en un circo romano... en un 'vale tudo' que premia el no ser bueno, sinó el ser fuerte. ¿Porqué todo me obliga a dejar de soñar?.

Carta 5 - "Ese maldito silencio"

La actividad del día se diluye con la llegada de la tarde y el tiempo se para en la noche. El aire se vuelve más denso y empiezas a ser consciente del silencio. La distancia no ayuda y la ausencia no pasa, siendo que estoy como ayer navegando en un mar de espinas.
Las fuerzas se desvanecen al igual que la firmeza en uno mismo, la inseguridad ciega cualquier determinación, cualquier resquicio de lucha, de optimismo. El silencio y el cansancio. El silencio y el dolor. El silencio, presente aún en las noches más estrepitosas dentro de uno mismo, tan asociado a la tranquilidad y tan alejado de la paz. ¿Como sonará mi voz en éste silencio?, no obstante callo, permanezco en esta balsa de aceite esperando... no, desesperando por mi quebrada fortaleza. Mañana resucitaré y procuraré hacer frente a ese enemigo invisible, para volver a perder contra mis propios miedos. Mientras tanto sigo en calma... cedo cortesmente a la furia del silencio y me resigno amparándome en la soledad, pero nunca en la autocompasión. Hssta que te venza... oh maldito silencio, hasta que te venza.

Carta 4 - "Inocuo e inicuo"

Buena definición para como me siento hoy, sin trascendencia sobre nada, sin interacción. Caminando en una gran explanada sin felicidad ni regocijo, la inercia me empuja hacia dónde el viento me quiera llevar... muchas metas vacias de sentido, mucho esfuerzo por recompensar la inicuidad de mi estar, ya no me siento. Ni percibo un principio ni es un final. Sin más puntos de referencia que los que yo me quiera inventar, autoengañándome de que servirá para algo.
Si, pasará el tiempo y estaré mejor, claro, obvio. Pero no hay respuesta ni a mi súplica ni a mi deseo. El ser implica poder tomar decisiones y yo ahora mismo no puedo tomarlas, dado que ya las han tomado por mí, ¿qué significado tiene?.
No tengo poder de decisión, ni siquiera de control sobre mi mismo, veleta caprichosa que me dirige en función de parámetros aleatorios. Hasta que pueda dominarte y aún más allá, seguiré vomitando mi ser en el teclado, saboreando la hiel del dolor sin recrearme en ello e intentando aceptar lo que no puedo evitar: seguir siendo.

Carta 3 - "Hoy por fin he soñado"

Ha sido algo extraño hoy, no me he levantado como cualquier otro dia, la realidad se veaia empañada por una tibia sensación extraña, era algo familiar y melancólico que no lograba identificar. La inercia me lleva hasta la cocina y le sigo dando vueltas... sigue doliendo, está presente todavia y por siempre la ausencia de Manoli, no era eso... por un momento me quedo ensimismado, claro que duele. Una ola de melancolia me recorre todo el cuerpo y el recuerdo aparece cual una sombra obscura qe me va envolviendo... Tomo fuerzas, respiro hondo y me intento concentrar en ese hormigueo que corretea por mi cabeza, estoy confundido... no identifico las imagenes que tengo en la cabeza con nada... me doy cuenta que era un sueño... ¡que grata sorpresa! hace tiempo que no soñaba. El miedo a la pérdida de Manoli de las últimas semanas, la tensión, esa angustia tragada y regurgitada mil veces, el sinvivir con el que no me acostumbro a estar, me ha dado una tregua y me ha regalado un... sueño. No es una realidad, no es un consuelo ni paliativo, realmente... no significa nada, pero a la vez es indicativo de algo. Me gustaría descubrir que estoy pensando, porqué solo me queda razón para asumirlo y nada de sentimiento para disfrutarlo.

Carta 2 - "Aquel fatídico dia"

Me levanté y volví a notar aquel olor ácido a nervios en el cuarto de baño...
Era un sábado por la mañana y la casa tenia otro color.
Algo hacía que estuviera inquieto y nervioso, un presentimiento opaco nublaba mi espíritu, y algo en mí moría cada instante.
Llegó inundada en lágrimas cruzó la puerta que ya no sentia como suya, dos palabras: te bastaron dos palabras para demontar mi pequeño mundo.
Un momento fatídico, una ecuación de números compuesta de miles lágrimas, dos palabras, y una habitación llena de dolor.
Obscurecí, razoné, me exasperé, me desmoroné, mi desesperación llegó al límite de la razón cuando ya ni ésta tenía sentido.
Dos palabras para dejarme vacio, marioneta del momento guiado por la irrealidad del minuto.
Desorientado, como la inspiración de Joaquin Sabina, pero sin fuerzas para la metáfora.
Ya no me acuerdo de nada más, eran dos palabras, en un contexto irrefrenablemente doloroso y alejado de nosotros, con un significado propio y un sabor ajeno.
Quiero dejarlo

Carta 1 - "Nada es lo que parece"

Me presento ante todos.
Me llamo Dani y tengo 27 años, en el mundo de internet soy conocido como perceval desde hace ya mas de 10 años.
Trabajo como informático en un isp administrando los servidores, me encanta mi trabajo, cada dia es un nuevo reto, aunque el dia a dia y la presión a la que estoy sometido hace mella en mis nervios.

Creo que es el tercer blog que empiezo, de hecho no soy constante para escribir.
Pero unos acontecimientos en mi vida han hecho cambiar radicalmente muchas de las costumbres que tenía. Con lo que ahora, viendo la situación actual como detrás de un cristal, como viviendo en tercera persona todo aquello que me ocurre, realmente, como he titulado en mi blog, nada es lo que parece.

Bueno, el acontecimiento tan grande es (como no) una ruptura, un abandono de mi pareja.
Tras casi cinco estupendos años conviviendo juntos, Manoli (mi ex) me ha dejado.
La verdad es que uno... no sabe como sentirse. Hace más de un mes que me dejó y todavía no me he hecho a la idea...

En lugar de escribir las cartas en papel, las escribiré aqui...

Carta 1- "Cuando el Budha lloró"

Estoy perdido, a la deriva. Llevo semanas que prácticamente no duermo más allá de las 4/5 horas. Voy taciturno sin ser consciente de la tangibilidad de las cosas que me pasan. Yo observo desde mi cristal. Me veo a mi, veo todo difuminado tras una cortina transparente... Ella sigue su vida y mis sentimientos me encarcelan. Adios Manoli, adios. Allí dónde vas no te puedo seguir, me quedo con tu sonrisa, con tus caricias, con nuestra complicidad y lucha, me quedo con tu aroma, con nuestros momentos. Lo guardo todo en una pequeña cajita a la que acudo cuando te echo de menos. He seleccionado nuestros mejores momento y dejado atrás la amargura de nuestro final, los reproches, los enfados... He desechado todas las excusas que inventabas para justificar el que ya no me amabas. No quiero revivir más que tus buenos momentos... No quiero más que acordarme de ti... y volver a sonreir, en lugar de hinchárseme el pecho de tu ser, con tanta fuerza, que no me deja respirar y me sume en el abismo de tu recuerdo.
Adiós Manoli, mi nombre de pila, mi amiga, mi compañera, mi complice, mi mitad, mi ser...
Esa mano curtida acariciando mi cara, esos abrazos de los que nunca quise huir, ese pelo que nunca pude desenredar con mis torpes dedos. Mi gran ausencia, mi largo olvido.
¿Hacia donde voy a mirar ahora?
Vengo de ver a un budha, que, con aspecto solemne, queria decirme algo. Cuando me volví para verlo por última vez, algo en su expresión había cambiado.