Nada es lo que parece

Carta 20 - "En un mundo justo"

2008-02-09T04:27:00.000+01:00

En un mundo justo, mi mundo es el tuyo.
En un mundo libre, mi latir es el nuestro.
En un mundo en el que hay valores, no tengo miedos.
Pero ni mi mundo es el vuestro ni tu mundo es el mio,
Cayeron el miedo y la mentira... emigraron el rencor y egoismo,
y yo... en mi yermo, en mi paraje busco el rincón dónde me
resguardé.
Sin lamentos ni perdidas, crecerá la yerba y volveré a la planicie de dónde no tendría que haber salido, condicionado por tus vientos y por mis lluvias, caminando sin más importancia que la que le otorgue a mi mundo.

Carta 19 - "Me la robaron"

2008-02-06T19:49:00.001+01:00

Cuando te fuiste...

Esperé a verla por última vez y me la robaron.
Deseoso encuentro, fatigoso día y ya no estaba ahí.
Decepción, angustia de incertidumbre, podredumbre de celos...
La vi a lo lejos y el saludo fue ligero pero la mirada profunda...
Presuntuoso, quise adivinar lo que pensabas, mientras ligada,
me enviaste lo más parecido a una mirada de complicidad.
impotencia y falsedad fueron mis papeles por unos segundos,
reticente e incómodo...
Mis miradas fueron más de las necesarias y el momento corto...
Siempre es corto contigo, siempre.

Carta 18 - "Sin tí"

2007-11-18T05:19:00.000+01:00

El hastío de la noche llama una vez más a mi puerta; somos los únicos cómplices de una despedida salvaje, de un adiós al que no me acostumbro y que me duele cada dia más.

Ireal y sin sentido son las voces de tus mareas que te acercan y alejan de mi, caminos paralelos sin puntos de encuentro.

Un dia más, un momento más, una despedida más... un beso... bellos momentos fugaces a los que me obligas a no acostumbrarme, momentos que me condenan al ahogo mientras te veo en la lejanía.

Hoy repito menú: un sabor agrio en él fondo de la garganta, el regurgitar de tu recuerdo, esos ojos... que me obligan a esperarte junto al momento que nunca llega y la esperanza que queda tullida.

Mis cartas, mis momentos, esos pequeños pozos de intimidad que comparto contigo, esa desnudez que te muestro, lo que soy y lo que quiero... mancillados por las circunstancias, sucios y manchados por las condiciones, presos de una verde locura a la cual nadie encuentra remedio.

Espero no equivocarme, no flaquear... que tu instante supere al miedo, tu compañia al pasado y tu ilusión al futuro.

Carta 17 - "Respiré tu aire"

2007-11-01T22:46:00.000+01:00

Te respiré y algo cambió, la bocanada de aire que trajiste coloreó el momento e hipotecó mi presente condicionándolo a tus brisas y, dentro de toda esta turbulencia de ilusión me dejaste huérfano de tus vientos... de espectador, de aprendiz de meteorólogo sin vocación.

Impotente e incapaz de liberarte, de presenciar tu vuelo, de sofocar tus ansias de respirar, me encuentro perdido en un mapa de isobaras que no entiedo. Demasiado tarde para que no me despeines y aun pronto para poder refugiarme de tí.

Tus pesadas ataduras trenzadas con miedo y culpa hacen en cuando apenas perceptible tu aroma a azhar y vainilla, entorpecen tu vuelo e impide que susurres entre el triste paisaje de otoño. Tan sólo leves caricias, apenas un respiro para acordarme que estás presente. Leve sustento.

Traes vientos calidos y anuncias tormentas, sólo espero no estar preparado para poder cantar victoria algún día.

Carta 16 - "Los no lugares"

2007-08-29T21:30:00.000+02:00

Un tarde movida; desde detrás del cristal de una cafetería observo a las personas, atentas de todo lo que pasa a su alrededor, sin perder detalle de los paneles informativos, vagando por la terminal en busca de información. Hay gente que duerme en el suelo con una mochila a la espalda, los bancos abarrotados de gente leyendo, hablando por telefóno o, simplemente esperando.
Hay gente que viaja, gente que espera a alguien... se suceden las despedidas y los encuentros, los abrazos y achuchones sobre un suelo de mármol inerte.
Éste es un sitio de cambio, un punto de inflexión entre dos lugares... en realidad, éste sitio no significa nada... es un mal necesario; la temporalidad aquí se torna en su lado más exponencial dejándo en efímero el mobiliario, el personal, las máquinas expendedoras... todo. Nada es de verdad aquí. Lo práctico, el diseño, la funcionalidad, los servicios... todo se diluye dentro del viaje de cada persona que acude aquí... nada tiene importancia porqué aquí el tiempo es tan importante que permanece ante todas las cosas.
Ya he acabado mi almuerzo, aún me quedan dos horas para partir, levanto la vista y vuelvo a ver aquellas dos chicas apoyadas sobre las que parecen sus maletas como buscando algo. Una de ellas abre una mochila naranja que lleva al hombro saca las gafas para examinar lo que parecen unos billetes, parecen impacientes. Mientras tanto, recojo mi maleta y decido dar una vuelta para observar la gente a mi alrededor, todos parece saber donde van y, apostaría que, metafóricamente, que pocos realmente lo saben. Se me ocurre mirar al techo, sin ornamentos, algo meramente funcional, un simple falso techo de escayola con una iluminación sencilla a base de tubos de neón, hay uno parpadeando, pero dudo que a nadie le importe.
Me siento en un lugar inerte, carece de cualquier calor, de cualquier ornamento para la distracción, todo aqui es de paso, todo está en sus sitio porqué es necesario. Las dos chicas miran al panel informativo, parecen duditativas, quizás sean extrangeras, para ellas como para el resto de nosotros, este es el punto de escapada hacia otro sitio.
Busco entre todas las miradas alguien que, como yo se dedique a observar el conjunto, a ver a las personas, y , avariciosamente guardo con recelo la posibilidad que sea el único que esté pensando en ello, me siento con una visión de conjunto.
Pasa el tiempo volando, sin hacer nada en concreto sin lugar ni mirar el tiempo dan el aviso... llegó la hora, me despido de ninguna parte, de un sitio atemporal entre los espacios que elegimos.

Carta 15 - El amanecer del olvido

2007-05-23T23:07:00.000+02:00

Queda herrumbre en esa huella de camino al olvido,
la cubre tierra, polvo envejecido y torturado por el sol,
cuando la memoria falló y olvido aquel camino,
recordé aquel silencio, recordé aquel dolor.

En despistado y curioso momento,
cerrada mi mano se vió,
atrapando la nada, con fuerza,
atrapando sin miedo el adiós.

Carta 14 - "La crueldad"

2006-12-31T14:16:00.001+01:00

Apelo a todo aquello que nos hace humanos, malditos ácratas de la conciencia, maldito rencor, maldita venganza. Las mayores bajezas imaginables son esgrimidas cual orgulloso estandarte de la mediocridad humana.
Crueldad, sadismo y una sed que nunca se sacia, un cáncer sin sentido, socialmente aceptado e incentivado por la masa. "Homo lupis homine" , luchad, acabad con todo consiguiendo la más opulenta de las nadas, alimentaos de vuestra ira y saboread la hiel de vuestro olvido, de vuestro dolor gratuito, de vuestras dependencias. Nunca os descubrais sientiendo algo diferente de lo que pensais, seguid con vuestra coherencia, sois la referencia de aquello que odio, sois el reflejo de mi impotencia pues alimentais mis defectos y flaquezas, seguid incentivando en mi el credo de algo mejor, dadme el punto de referencia del horror e iluminadme el camino de la nulidad.
Gracias por vuestras atrocidades, gracias por hacer que sienta un profundo asco por mi condición humana, por hacerme ver que soy mejor aun pagando el precio con mi conciencia, con mi dolor e impotencia. Gracias por acercarme la barbarie y el salvajismo, gracias por enseñarme dia a dia los valores del miedo y la dominación.
Y ahora miradme y jodeos, porqué vuestras pesadillas no son mis sueños, porqué no soy como vostros y, sobretodo porqué sólo conseguís que quiera ser mejor persona cada dia.

Carta 13 - "Intento recordar"

2006-11-19T20:48:00.000+01:00

Una vez se quien fuí, logré abrir una ventana y respirar, encontré ese equilibrio y templanza para mantenerme erguido y sentir la paz... ¿O no?. Me siento horrorizado cuando inteno recordar quien soy y sólo encuentro un mar de dudas, he perdido el oasis de mi época dorada, ya no tengo un punto de referencia al cual aferrarme para identificarme. Conozco mis metas, pero no se dónde estoy y desconozco el camino, ya no tengo el consuelo de mí mismo, me he perdido como punto de referencia y no tengo modelo al cual acudir, solo un puñado de buenas intenciones y un pesado saco de dudas e inseguridades. Me he convencido que he sido mejor de lo que soy ahora... ¿Realmente es cierto o es sólo una excusa para justificar el que tengo que cambiar cosas de mi mismo que no me gustan?, tengo la impresión que la inercia me empuja, que soy un simple espectador de una obra que no controlo, de un teatro que no domino y de un tiempo que no es mio.
Quiero mi independencia, a cualquier precio, necesito sentir que mi felicidad depende de mí, liberarme de clichés, de cargas, de dependendias hasta tal punto que... ¿Sólo me importe yo?. Hay algo en todo este proceso que no tiene sentido, de hecho, cualquier premisa, cualquier punto de partida, el primer escalón resulta estar desquebrajado, no puedo subir una escalera que no se puede contruir. Victima y verdugo de mí mismo, prisionero y captor, quiero... encontrar mi bando, abrir esa ventana y respirar.

Carta 12 - "Carta a una amiga"

2006-10-08T13:35:00.000+02:00

Hola:

Cuando faltan las palabras, cuando nada tiene un significado tan grande y recuperas algo que ya tenias olvidado, sólo puedo darte las gracias.
No sabes lo mucho que haces por mí, siendo tal y como eres haces que recupere la fe en la gente, que crea que hay desinteres, sinceridad y bondad gratuita en un mundo donde las peleas, el estres, la desconfianza y el egoismo reinan.

Cuando no nos damos cuenta de lo que somos es cuando hemos perdido nuestro camino, y nos vemos dentro de un torrente de inercia, de la deshumanización de la gente, de la falta de pensamiento y pérdida de la alegria. Sumergidos en un pragmatismo vacio de creatividad, vacio de belleza y sin poesia; en carcasas humanas comidas por la rutina corriendo siempre de un lado hacia otro sin saber nunca a donde vamos.

Cuando no eres consciente de nada, te ahogas, la inercia de lo mundanal y los canones preestablecidos te arrastran a un estado de semi-inconsciencia, perdiendo poco a poco todo por lo que vale la pena luchar.

A veces, de entre la multitud, sólo aciertas en ver una sonrisa, una exhalación, algo que hace que mires en otra dirección, que te lo cuestiones todo y que replentees tu modo de ver las cosas.
Esa sonrisa era la tuya, ese optimismo, ese "bien être". Aunque te conozco poco creo que ya se mucho de tí, que la transparencia y la paz se respiran a tu alrededor y eso es sólo una de las cosas que admiro de tí.

Tengo muchas ganas de verte y pasar tiempo contigo porqué ahora creo en la amistad para toda la vida, ahora me he olvidado de la decepción y de mis miedos y quería agradecerte el que seas así y el que mi propósitos me hagan ser mejor persona.

Ojalá algún dia pudiera ver el mundo con tus ojos, mientras tanto los mios segurán llenos de admiración, espero verte muy pronto.

Te quiere mucho.

Carta 11 - "busco mi independecia"

2006-09-10T07:33:00.000+02:00

Ni lo mejor del sexo es rival para la soledad. No tengo ganas de aguantar algo que no quiero, no me apetece enfrentarme a la mañana sin consejo ni apoyo. Etiquétame y métete conmigo, pero no quiero estar sólo. Necesito dejar esta vida vacia y poder creer realmente que hay gente diferente, que hay quien vale la pena. Quiero apostar, jugármela a un número y ganar, quiero compartir y dar, saber que alguien está ahí y me quiere.
Siendo como soy, ¿Porqué yo?.
Quizás soy muy exigente o, simplemente busco lo que no existe. Pero... no me rindo, crei haberlo encontrado, pero necesito unas fuerzas que no tengo, aunque valga la pena intentarlo.
Me encantaria estar en un situación ficticia en la cual tuviera ya una oportunidad. Pero estoy muy cansado, necesito aun más fuerzas necesito algo más.
Retoricamente... ¿Tan complicado es?.
Estoy cansadísimo y decepcionadísimo, ójala la sinceridad no fuera un lujo, sinó una actitud, ójala el cariño y el amor fuera algo verdadero y no interesado, ójala se me valorara por lo que soy.

Carta 10 - "A quien tu ya sabes"

2006-08-17T00:00:00.000+02:00

Hoy tengo que escribir una carta muy especial sobre algo muy especial.
Hace tiempo que no me siento así y quiero que la angustia y el dolor den paso a plenitud y la felicidad, esta carta te la dedico, sin tú cariño nunca habría sido lo mismo.

Carta 10 - A quien tu ya sabes.

Un momento ya olvidado asoma a mi vida, el dolor deja de ser un cruel cazador furtivo persiguíendome por toda esta soledad, un recuerdo que ya no maltrata mi alma y no me quita fuerzas para levantar Roma de nuevo.
Por fin vuelvo a descubrirme mirando hacia el cielo y perdiéndome en un mundo de estrellas, el amanecer ya no es enemigo ni las horas un rival contra el que perder. A veces rio sin motivo, a veces encuentro la paz.
La distancia contigo se ha ido acortando poco a poco, tanto, incluso que tengo la impresión de sentir tu aliento detrás de mi hombro, tanto, que te siento junto a mí cuando quieres estarlo.
Eres cómplice de mis momentos, secuaz de mi tiempo y sicario de mi abandono, cuando estoy contigo todo es diferente y sólo espero que el descubrirte de nuevo no sea tan duro como lo fué en nuestra despedida.
Deseo compartir, quiero respirar profundamente hasta que me duela el pecho y llenarme de vida, darlo todo por nada, apostar y siempre ganar aún equivocándome. Ahora ya sé que es posible, sé que existe y dónde encontrarlo.

Carta 9 - "Ya no tengo miedo"

2006-08-02T00:37:00.000+02:00

El silencio ha dejado paso a la nada, el aparente caos se disuelve en un murmullo que crece con la cordura y vence a la resaca del dolor.
La paz y la soledad llegan unidas sin tregua para recordar que el camino nunca acaba y no se esta partiendo ni llegando a ninguna parte. Cuando ya todo parece sentido es cuando no entiendo nada.
Pequeñas felicidades y momentos coloridos que me airean y evocan ilusiones... mágicos momentos los cuales saben mejor saboreándolos, exprimiéndolos... recordándolos incluso.
Esa fuerza del dia a dia que te recuerda que eres tú de quien dependes y nadie más, que soy yo, mi determinación, mi consuelo y mi remedio contra las adversidades. Soy el único albacea de mis bienes y ya no tengo miedo de responsabilizarme de mis sentimientos, me he superado y ahora soy mi mejor yo. Hoy he dado un paso más y ya no tengo miedo.

Carta 8 - "Y me dejaste el vacio"

2006-07-26T08:44:00.000+02:00

Hace tiempo que no escribo... Me han pasado cosas buenas y malas, pero han pasado, llevo un ritmo absurdo de supervivencia del que necesito sobreponerme, igual es mi propia angustia que no me deja reponerme. Con la soledad de compañera no es fácil.
Los dias pasan y en cuanto apenas los lleno de una vago querer hacia mí mismo. Busco mi entereza quebrada y la recomposición de un puzzle infinito, busco mis puntos de referencia, mis palabras, busco mi paz.
Sé que estoy en el camino, pero no se dónde me dirijo ni cúanto me queda para llegar, necesito fluir, avanzar, no sólo ser mi mitad, sinó ser mi todo, necesito quererme como a nadie pueda querer y aprender a llenarme el vacio conmigo mismo. Es un nuevo momento, complejo e independiente: duro, pero espero recompensado. Sólo estoy yo, cuando antes lo asuma antes me acostumbraré a una situación que visceralmente me parece absurda y vacía.
Necesito de cualquier manera ser yo conmigo mismo llenarme de ser y ser pleno; quien sabe si lo conseguiré algún dia.

Carta 7 - "Y te fuiste..."

2006-07-13T22:59:00.001+02:00

Fué una tarde rara, en la cual se vaciaban mis ilusiones, mi miedos se fortalecian y me adentraba en la más cruel de las realidades... Viniste y, con un escrutinio poco fino y ausente, fuiste cogiendo la mitad de nuestra vida calificándola como "tuya" o "mia", cuanto más vacio quedaba nuestro hogar, más congoja llenaba mi ser. Casi dije un "quedate por favor", pero enmudecí cuando vi tus ojos rojos e hinchados pidiéndome que no lo hiciera... Ajeno a todo estaba tu familia, ordenando posesiones, objetos que me eran familiares y queridos y, otros que no había visto nunca, lejos, muy lejos... yo observaba, con aparente indiferencia lo que iba sucediendo. Algo de mí se iba ya para siempre en esa vieja fugoneta llena de cacharros, de objetos que eran parte de tí y de mí, parte de un nosotros al cual intento encontrar algún sentido aún. Acabamos de llenar la furgoneta, ya, sin excusas para estar contigo... me despido de la manera más tierna que puedo... Y te fuiste...

Carta 6 - "La verdad con la que te ví nacer"

2006-07-08T13:06:00.000+02:00

Incomprensible pensamiento, absurda verdad yo me miraba en el espejo creyendo que era igual y soy diferente... Malditos prejuicios, que me impiden conocerte y saber quien eres. Repudio por ignorancia, por miedo, por nada. Vago discurso sin fundamento. Rabia contenida e impotencia.
Saludo tembloroso el verte y paso firme al despedirme, engaño a mi mismo.
No eres como yo, ni mejor ni peor; ni siquiera eres diferente. Aún así estamos lejos. Galimatías moral y sentimental que me impide separar mis pensamientos inconexos, incoherentes. Frases de pasión de nada y que me angustian... yo a veces no me siento yo ni se lo que debo sentir. Creo que... estoy en un circo romano... en un 'vale tudo' que premia el no ser bueno, sinó el ser fuerte. ¿Porqué todo me obliga a dejar de soñar?.

Carta 5 - "Ese maldito silencio"

2006-07-06T23:55:00.000+02:00

La actividad del día se diluye con la llegada de la tarde y el tiempo se para en la noche. El aire se vuelve más denso y empiezas a ser consciente del silencio. La distancia no ayuda y la ausencia no pasa, siendo que estoy como ayer navegando en un mar de espinas.
Las fuerzas se desvanecen al igual que la firmeza en uno mismo, la inseguridad ciega cualquier determinación, cualquier resquicio de lucha, de optimismo. El silencio y el cansancio. El silencio y el dolor. El silencio, presente aún en las noches más estrepitosas dentro de uno mismo, tan asociado a la tranquilidad y tan alejado de la paz. ¿Como sonará mi voz en éste silencio?, no obstante callo, permanezco en esta balsa de aceite esperando... no, desesperando por mi quebrada fortaleza. Mañana resucitaré y procuraré hacer frente a ese enemigo invisible, para volver a perder contra mis propios miedos. Mientras tanto sigo en calma... cedo cortesmente a la furia del silencio y me resigno amparándome en la soledad, pero nunca en la autocompasión. Hssta que te venza... oh maldito silencio, hasta que te venza.

Carta 4 - "Inocuo e inicuo"

2006-07-06T00:03:00.000+02:00

Buena definición para como me siento hoy, sin trascendencia sobre nada, sin interacción. Caminando en una gran explanada sin felicidad ni regocijo, la inercia me empuja hacia dónde el viento me quiera llevar... muchas metas vacias de sentido, mucho esfuerzo por recompensar la inicuidad de mi estar, ya no me siento. Ni percibo un principio ni es un final. Sin más puntos de referencia que los que yo me quiera inventar, autoengañándome de que servirá para algo.
Si, pasará el tiempo y estaré mejor, claro, obvio. Pero no hay respuesta ni a mi súplica ni a mi deseo. El ser implica poder tomar decisiones y yo ahora mismo no puedo tomarlas, dado que ya las han tomado por mí, ¿qué significado tiene?.
No tengo poder de decisión, ni siquiera de control sobre mi mismo, veleta caprichosa que me dirige en función de parámetros aleatorios. Hasta que pueda dominarte y aún más allá, seguiré vomitando mi ser en el teclado, saboreando la hiel del dolor sin recrearme en ello e intentando aceptar lo que no puedo evitar: seguir siendo.

Carta 3 - "Hoy por fin he soñado"

2006-07-04T10:04:00.000+02:00

Ha sido algo extraño hoy, no me he levantado como cualquier otro dia, la realidad se veaia empañada por una tibia sensación extraña, era algo familiar y melancólico que no lograba identificar. La inercia me lleva hasta la cocina y le sigo dando vueltas... sigue doliendo, está presente todavia y por siempre la ausencia de Manoli, no era eso... por un momento me quedo ensimismado, claro que duele. Una ola de melancolia me recorre todo el cuerpo y el recuerdo aparece cual una sombra obscura qe me va envolviendo... Tomo fuerzas, respiro hondo y me intento concentrar en ese hormigueo que corretea por mi cabeza, estoy confundido... no identifico las imagenes que tengo en la cabeza con nada... me doy cuenta que era un sueño... ¡que grata sorpresa! hace tiempo que no soñaba. El miedo a la pérdida de Manoli de las últimas semanas, la tensión, esa angustia tragada y regurgitada mil veces, el sinvivir con el que no me acostumbro a estar, me ha dado una tregua y me ha regalado un... sueño. No es una realidad, no es un consuelo ni paliativo, realmente... no significa nada, pero a la vez es indicativo de algo. Me gustaría descubrir que estoy pensando, porqué solo me queda razón para asumirlo y nada de sentimiento para disfrutarlo.

Carta 2 - "Aquel fatídico dia"

2006-07-02T12:01:00.000+02:00

Me levanté y volví a notar aquel olor ácido a nervios en el cuarto de baño...
Era un sábado por la mañana y la casa tenia otro color.
Algo hacía que estuviera inquieto y nervioso, un presentimiento opaco nublaba mi espíritu, y algo en mí moría cada instante.
Llegó inundada en lágrimas cruzó la puerta que ya no sentia como suya, dos palabras: te bastaron dos palabras para demontar mi pequeño mundo.
Un momento fatídico, una ecuación de números compuesta de miles lágrimas, dos palabras, y una habitación llena de dolor.
Obscurecí, razoné, me exasperé, me desmoroné, mi desesperación llegó al límite de la razón cuando ya ni ésta tenía sentido.
Dos palabras para dejarme vacio, marioneta del momento guiado por la irrealidad del minuto.
Desorientado, como la inspiración de Joaquin Sabina, pero sin fuerzas para la metáfora.
Ya no me acuerdo de nada más, eran dos palabras, en un contexto irrefrenablemente doloroso y alejado de nosotros, con un significado propio y un sabor ajeno.
Quiero dejarlo

Carta 1 - "Nada es lo que parece"

2006-07-02T10:52:00.000+02:00

Me presento ante todos.
Me llamo Dani y tengo 27 años, en el mundo de internet soy conocido como perceval desde hace ya mas de 10 años.
Trabajo como informático en un isp administrando los servidores, me encanta mi trabajo, cada dia es un nuevo reto, aunque el dia a dia y la presión a la que estoy sometido hace mella en mis nervios.

Creo que es el tercer blog que empiezo, de hecho no soy constante para escribir.
Pero unos acontecimientos en mi vida han hecho cambiar radicalmente muchas de las costumbres que tenía. Con lo que ahora, viendo la situación actual como detrás de un cristal, como viviendo en tercera persona todo aquello que me ocurre, realmente, como he titulado en mi blog, nada es lo que parece.

Bueno, el acontecimiento tan grande es (como no) una ruptura, un abandono de mi pareja.
Tras casi cinco estupendos años conviviendo juntos, Manoli (mi ex) me ha dejado.
La verdad es que uno... no sabe como sentirse. Hace más de un mes que me dejó y todavía no me he hecho a la idea...

En lugar de escribir las cartas en papel, las escribiré aqui...

Carta 1- "Cuando el Budha lloró"

Estoy perdido, a la deriva. Llevo semanas que prácticamente no duermo más allá de las 4/5 horas. Voy taciturno sin ser consciente de la tangibilidad de las cosas que me pasan. Yo observo desde mi cristal. Me veo a mi, veo todo difuminado tras una cortina transparente... Ella sigue su vida y mis sentimientos me encarcelan. Adios Manoli, adios. Allí dónde vas no te puedo seguir, me quedo con tu sonrisa, con tus caricias, con nuestra complicidad y lucha, me quedo con tu aroma, con nuestros momentos. Lo guardo todo en una pequeña cajita a la que acudo cuando te echo de menos. He seleccionado nuestros mejores momento y dejado atrás la amargura de nuestro final, los reproches, los enfados... He desechado todas las excusas que inventabas para justificar el que ya no me amabas. No quiero revivir más que tus buenos momentos... No quiero más que acordarme de ti... y volver a sonreir, en lugar de hinchárseme el pecho de tu ser, con tanta fuerza, que no me deja respirar y me sume en el abismo de tu recuerdo.
Adiós Manoli, mi nombre de pila, mi amiga, mi compañera, mi complice, mi mitad, mi ser...
Esa mano curtida acariciando mi cara, esos abrazos de los que nunca quise huir, ese pelo que nunca pude desenredar con mis torpes dedos. Mi gran ausencia, mi largo olvido.
¿Hacia donde voy a mirar ahora?
Vengo de ver a un budha, que, con aspecto solemne, queria decirme algo. Cuando me volví para verlo por última vez, algo en su expresión había cambiado.